A la derecha el antiguo logotipo de la famosa marca estadounidense Aunt Jemima. A su lado, el nuevo, con muchos kilos liquidados, un nuevo look, cejas depiladas, perfiladas y pintadas y por supuesto, los intachables pendientes de aristócrata: Los eternos Zarcillos de Perla. Atención marujas, es lo último en temporada.
Presentando su suculento desayuno, con una sonrisa totalmente falsa. ¿Qué explotada madre_o tía Jemima en este caso_ te abre tanto y tan radiante la boca una mañana cuando te despiertas, despues de hacer un desayuno tan elaborado como es un kilo de creps con lonchas de bacon, que por cierto, resulta una conbinación cínica?
Desde luego no es como para fiarse, se vé que algo esconde esta fondona diva, dueña de mi corazón tras su papel en Lo que el viento se llevó.
Aquí tenemos al padre de Dinosaurios, Sinclair, fomentando la venta (¿De sus tintes?).
Abajo tenemos el tipo de ventanas adheridas a la web en la que se encuentre, cuya eficacia es nula gracias a que llevan instaladas y programadas desde los años ochenta. Sí, de hecho Steve Urkerl pinchaba en ellas y entraba a páginas de muy baja categoría.
En un acto desesperado por captar a ineptos de la informática cambiaron el merecido coche obsequiado por ser el visitante número 888.888 por tu pareja ideal.
Pues, recuerda, que internet tiene toda la información, hasta la dirección de correo de tu amor verdadero y no se trata de un chiste fácil, es una realidad científica. ¿O cuantos sudamericanos encuentran el amor verdadero a través del chat?
Y además, no te garantiza que la vayas a encontrar. Te pregunta si quieres encontrar a tu pareja ideal, ¿Y quién sera el tonto que diga que no, con lo malo que está el mercado?
Ya, hombre, tienen que dejar claro que aunque hayas sido víctima de ventanas falsas de este tipo, (aquí señalado como broma para ennoblecer el tema, aunque de broma no ha tenido ni tiene nada, es una pura salvajada virulenta) en este categórico caso NO LO ES BAJO NINGÚN CONCEPTO, es todo seriedad. ¿Y cuál es la garantía de esto? Pues que tu premio no lo recibes, lo 'redimes', y esto conlleva una organización religiosa detrás de todo esto, llena de amor y pureza. Otro dato interesante es que la ventana diga que eres el ganador del 2007 y lo pongan en el 2009.
La nueva generación de ventanas asesinas es la del muñequito en movimiento. Como las grandes empresas saben ahora, los jóvenes no leemos, sino que sólo jugamos y lo que antes provocaba ataques de epilepsia a una alta media del proletariado, ahora nos hace sentir ganas de pestañear. Cada dos minutos.
Efectivamente hemos andado hacia atrás en la historia. Ya sabeis, la vuelta a los dibujos de toros obesos, a los símbolos gráficos, al significado en puro y no al significante. A la prehistoria vamos. Y como se siga así, más de uno con tanto videojuego, porno, televisión, drogas y heavy, se convertirá en ameba. Podríamos llamar a esto la Contraevolución.
La imagen aparte, es atractiva.
En este caso la chica negra y guapa debía alimentar a su amiguito el gordo, porque encima, era tonto, sólo hay que verle la cara y el pelo. Lo que pasa, es lo que suele pasar. Las mujeres se ganan a los hombres por el estómago y al final, lo terminan reventando.
Un detalle interesante es que el chico comía pasta con tomate y en su camiseta esclarecía que, aún comiendo eso, nada era igualable a la tarta, como si todos no supiesen que está por encima...Porque es bien sabido que en el mundo de la gula si alguien te dice 'viciado del merengue' y lo tuyo es el chocolate, hay puñetazos, y lo que tenga que haber, pues es mejor morir con orgullo a vivir sin ser tú mismo, y más en temas tan delicados, en los que se es tolerante, o las emociones saltan.
Un detalle interesante es que el chico comía pasta con tomate y en su camiseta esclarecía que, aún comiendo eso, nada era igualable a la tarta, como si todos no supiesen que está por encima...Porque es bien sabido que en el mundo de la gula si alguien te dice 'viciado del merengue' y lo tuyo es el chocolate, hay puñetazos, y lo que tenga que haber, pues es mejor morir con orgullo a vivir sin ser tú mismo, y más en temas tan delicados, en los que se es tolerante, o las emociones saltan.
Y encima puedes consultar más detalles si te interesa, que lo hará, en la página web...
Otra de gordos, tanta anorexia para nada.
Siceramente no sé que hay que añadirle a esta imágen. Es perfecta.
El dueño de la gorda...¿No se pone celoso cuando ve las lujuriosas expresiones de los captados?
La publicidad del año La Pera (Nadie sabe muy bien a qué etapa de la historia de la humanidad se refiere La Pera, pero todos lo intuyen y el tema del fruto prohibido de Eva y su apaño del Edén parecen testificar de que se trata de tal época) era bien diferente. Por una extraña razón, podría ser fisiológica, social, filológica, esotérica (por aquello de las fases lunares), o artística (porque el negro se considera elegante) o despectiva_aunque ésta última opción la han descartado a la primera, alzando en primer lugar el motivo artístico y el esotérico tras éste_se ligaba la raza negra con el humor.
Una cosa así como en España...eso de que los Andaluces era muy graciosos...y que los gaditanos eran muy 'salados'...
La publicidad está presente en todo en la actual sociedad, puede ser sicológicamente presionador, pero si bien es incorruptiblemente artístico e ingenioso. ¿Quién cuestionaría la elevada belleza del diseño de las Pilas Alcalinas_esas que suena a nombre propio de una duquesa de origen Español afincada en la india colonial del siglo pasado junto con su pudiente (y ausente) marido_ del Covirán, el supermercado de las aguas minerales amargas?
Dios, es inspirador, el corazón se me congestiona y las lágrimas sólo pueden
expresar un mínimo porcentaje de las emociones que se remueven en lo más hondo
de mi alma. Algún día amaré este mundo y seré noble, y hallaré bondad en un
virtuoso, que me dará, como legítimo legado, la vida adorada de un jóven
Covienergy.Cumbres borrascosas, Emily Brontë, s.XIX.
Y, por supuesto, el puro marketing político-social que hace publicidad de una aceptable_y, término explotado hoy en día, como si nadie pudiese gozar de tal calificativo_y humana persona. Esta imagen despertaría al mismisimo Rasputin de su miseria y se preguntaría por qué no hubo tramado un complot contra la corona española cuando hubiese tenido la oportunidad, para robarle a Carlos su Filosofia_del latín, Gusto por La Sofy_que tan tierna aparece abrazada a este oso panda que le corta la circulación de las piernas y la dejará tan inválida como los guantes de la frutería del Mercadona que utiliza para desvirtuar al pobre animal. Ya es grave que te acusen de contener en tu tejido capilar un ecosistema complejo y urbano, como para que encima, no se tenga el más mínimo reparo en restregar el resto del cuerpo contigo, tirando por tierra cualquier argumento, recalcando la atención en tu procedencia salvaje y vulgar.
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